拽拽说感情 因为穷,我妥协了,跟北京土著结婚生子( 二 )


他工作非常忙 , 我写论文也很忙 , 一个月抽空去深圳看他一次 , 我们再也不能朝夕相处 。
同时 , 他家里忽然面临了严重的经济危机 。 他妈妈生病了 , 由于没有工作 , 医保也断过 , 所以基本都是自费;他爸爸所在的国企已经23个月没有发工资 , 全家的经济负担都落在他身上 。
我这边的情况是 , 虽然父母没什么钱 , 但他们在老家都是公务员 , 生活算稳定安逸 , 退休之后的退休金也会很可观 。 我是来到北京之后 , 才知道原来外面的人可以这么有钱 , 一双鞋子就可以花掉我父母一个月的工资 , 北京房子的一个厨房就比我们家180平方米的大房子要贵 。 所以 , 我这种“在老家还不错 , 在北京就变成穷人”的现状 , 让我处于一种不买奢侈品 , 但也不会亏待自己的状态 。
“不会亏待自己” , 在我前任的父母眼里 , 就是不会过日子 , 不能为家庭付出 。 随着我前任工作压力变大、社会角色转变 , 随着他父母的经济、健康状况变差 , 随着我们空间距离的变远 , 我和他的心里都产生了很多微妙的变化 。
我们还是很爱彼此 , 但是令我们痛苦的事情变多了 。 我这边逐渐产生了动摇 。
比起其他城市 , 我还是更喜欢北京 , 我在这里待了这么多年 , 我认为只有北京能够满足我的精神需求 , 我对北京感情很深 。
我不想去和前任过那种一地鸡毛的婚姻生活 , 我不想还没结婚 , 就要背负着债务 , 去操心他父母的养老 。 谈恋爱的时候 , 只是两个人的事情 , 我并没有过多感受到他家庭的拮据和压力;但是面临结婚的时候 , 我开始从一个“成年女人”的角度去考虑未来的丈夫、未来的婆家 。
2015年 , 我研究生毕业 , 我隐隐约约还是希望找一份有北京户口的工作 , 争取让前任从深圳回到北京 。 经过一系列找工作的乌龙事件 , 我应届毕业的时候没有找到有户口的工作 , 这完全打乱了我的计划 。
我没有去深圳 , 还是决定留在北京 。 虽然没有户口 , 但是所在行业很好 , 公司也不错 。 我在单位附近租了一个30平方米的房子 , 房租3500元一个月 。 刚毕业的时候 , 日子过得非常苦 。 因为不想让爸妈知道我有多难 , 总是报喜不报忧 。 钱不怎么够花 , 想买点好看衣服也买不起;工作也很忙 , 基本没有在晚上9点之前下过班 。
我时常想 , 一个女人 , 究竟是否有资格去要求她爱的男人 , 给她一个好的生活 。 为何不能靠自己?为何不能精神和身体都独立?我受过比社会上大多数女人都要良好的教育 , 为何等我真正走入社会 , 我想的依然还是要靠婚姻、靠男人来改变命运?
因为 , 我真的不想一个人吃苦 , 不想一直这样吃苦 。
从那个时候开始 , 我和前任已经实质上分手了 。 虽然 , 他父母的经济状况渐渐缓和了一些 , 他的工作也有了更好的起色 , 但是 , 他的能力依然承担不了我对婚姻、对生活的那种要求 。
我能感受到他内心的痛苦 。 但是他没有为了和我在一起去做更多的努力 。 我也一样没有 。
我们都在自己人生的规划里面 , 为自己努力而已 。
我上岸了
我努力的内容 , 应该比前任更复杂 。 除了努力工作 , 我还在努力扩展自己的社交圈 , 提高社交圈的质量;我还要好好打扮自己的皮囊 , 用男性审美来要求自己 。
27岁时候的我 , 生活的目的非常直接和简单:一定要找到一个好男人 。
如今回想 , 那个找男人的过程 , 就像坐过山车 , 忽上忽下 , 每天都有紧张 , 每天都仿佛在追逐梦想 。 不过那样的日子没有持续太久 , 我就认识了我现在的老公 。